Une blague par jour ( dans la mesure du possible ) par eZit

SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait qu'on parle, mais il s'est affalé devant la télé, il avait l'air si triste, je me demandais s'il ne remettais pas notre histoire en question, peut être qu'il pense à rompre...
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...


SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.

rooooooooo c'est tellement ... marant

exelent



+1 ezit

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
-"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche s'il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Si elle perd l'enfant..."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-" Tu la rebaises..."

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas: un pianiste avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je mes ai recousus, 8 mois après il donnait un concert au Carnegie hall!
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".


Le dernier dit alors :
Moi il y a qq années, j'ai vu un gars shooté à la cocaïne se jeter sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait, c'était le chapeau de cow-boy du gars , le cul du cheval, et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

stylé

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le c..?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Un mec completement deprimé marche le long d'un fleuve et tape avec son pied tout ce qui se presente devant lui ! Quand soudain il tape dans une lampe et un genie sort !!! Le genie s'enerve et dit :
- Bon sa commence à m'agacer! c'est la 3éme fois en 50 ans qu'on me reveille alors tu fais ton voeux vite fais bien fais !!!
L'homme pris de cours dit :
- J'ai toujours revé d'aller à Tahitimais j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer alors si vous pouviez construire un pont d'ici a Tahiti !
Le genie choqué et enervé repond :
- Non mais tu es fou: tu imagines la quantité de ciment et de feraille qu'il faudrait pour faire sa ??? NON NON NON, tu choisis autre chose mais vite !!
- Bon et bien j'ai toujours revé de comprendre les femmes, de savoir pourquoi elle s'enerve s'en arret et ne sont jamais d'accord !! En gros je voudrais savoir ce que pense les femmes afin de les comprendre !
Le genie sans hesité repond :
- Bon ton pont, tu le veux à deux ou a quatre voie ???!!!


C'est presque vrai

pourquoi presque

j'ai mis preske au cas ou marine passé par la

Ba pourquoi pas

allez dis moi que tu la comprend parfaitement que tu sais comment elle pense et comment elle fonctionne
dis moi que tu sais pile a quel moment faut embrayer avant de freiner ac mawine ...
si c'est le cas vous vous engueulez jamais si c'est le cas ecrit un livre pour nosu expliquer a nous autres les hommes incultes et en plsu tu recevra un prix noble soit en science soit de la paix ^^

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"