les blagues de yodaou

j'inaugure et j'avoue ac des potes comme morbac mat et autre makomako jvais en poster souvent

il n'y auras pas que du politiquement correct dsl pour les fines bouches

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ",
lui répond l'étranger.
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
- "Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement
interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:
-" Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
-"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP ".





Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards.

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez-vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son "truc "?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George."
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.
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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

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-La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
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L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


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Une superbe femme entre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite,
j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux ! Le
curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier répond
St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Casanova.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez Fiat Intini au Luxembourg.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh
bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que
35 ans

- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123
ans !!!!!!!!!!


et voila pour ce soir

2 tites dernieres

qu'est que j'en stock des connerie sur mon pc

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Une blonde se promène et croise son image dans un miroir.
Elle pense alors: " J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certain que je le connais... "
Apres un moment elle se dit :
"Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!!"

Citation :

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché:
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Thomas, et vous?
Le directeur, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

encore


Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

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Deux blondes sont sur un pont, en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

opopope


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

TROP TROP EXCELLENTE LA DERNIERE !!!!
Moi je dis bien joué mon juju !!!
UNE AUTRE UNE AUTRE

j'ne ai d'autre c'est a venir

tré bon mon juju mais ya un truk ki me chifone parske moi perso g po compri le coup des pages blanches sa me donne une adresse de depanage informatique compren po ski a de drole

sa a&mrche plus
ct un vieuxx truc que j'avais sa donnais luke skywalker

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux
surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi
doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce a quoi elle
repond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre
221."

stylée !!! Mais une chose m'echappe : la morale c'est que les femme sont des coquine ??

" la moral de cette histoire la rirette la rirette la moral de cette histoire c'est que les homme sont des cochons a poil c'est que les homme sont des cochosn a poil

la moral de cette moral la rirette la rirette la moral de cette moral c'est qu'les femme aiment les cohosn a poil c'est qu'les femme aime les cochons a poil"


reponse a ezit

tous sa reste encore trés confus pour moi

EXAMEN D' ENTREE A LA POLICE
Temps alloué: 12 heures

1. Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
-OU-
Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
2. Quelle langue est parlée en France ?
3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare?
____ (a) construire un pont
____ (b) traverser l'océan en voilier
____ (c) mener une armée
____ (d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE

4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
____ (a) Juif
____ (b) Catholique
____ (c) Indien
____ (d) Polonais
____ (e) Diabétique

5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mêtre?

6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5?

7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse?
(approximativement)

8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique?
___ (a) Chasseurs
___ (b) Pêcheurs
___ (c) Africains

9. Epeler : radio, voiture et usager
radio: _________________________
voiture: _________________________
usager: _________________________

10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.

11. D'oû provient la pluie?
___ (a) des oiseaux
___ (b) des forêts
___ (c) de Chine
___ (d) du ciel

12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein?
____ (a) oui
____ (b) non

13. A quoi sert un porte manteau?

14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique
-OU-
Epelez votre nom en LETTRES CAPITALES.

16. Oû est situé le sous-sol dans un édifice de trois étages?

17. Quelle partie de l'Amérique produit le plus d'oranges?
____ (a) Alaska
____ (b) Floride
____ (c) Nord-Dakota
____ (d) l' Allemagne

18. Mathématiques avancées. Si vous avez trois pommes, combien de pommes avez-vous?

19. Que signifie RTBF (Radio Télévision Belge Francophone)?

20. Quand l'Université Libre de Bruxelles a-t-elle été fondée ?
(approximativement)
___ (a) avant J-C
___ (b) après J-C

21. Pouvez-vous commencer demain matin ?

je ne veux po croire ke ts les flics sont des pourris.. il doit bine ne exister ki ft bien leur boulot... tombons ns tjs sur les mauvais??

Sinop, trop la barre ju celle de la salle de bain, la salle a manger...!! ca me rappelle une soirée ché Yann....!!!


j'en veux une autre, j'en veux une autre

y'en auras d'autre promis

Met pas des blague comme sa !! Jvien de me rendre compte que je pouvais etre capitaine de la police nationale

* karmAkoma has joined #aeria
<titanius--> Clem!
<titanius--> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius--> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius--> ...




<zambrrrrotta> trop sympa de m'écouter comme ca je t'en remercie 10000000 fois
<zambrrrrotta> c'est dur de trouver des personnes qui savent ecouter les gens de nos jours
<zambrrrrotta> ca m'a fait du bien de t'en parler ^^
<snyper3945> re


<laurent> 'tain, je suis trop dégouté...
<laurent> je mattais des photos de cul sur mon ordi et comme d'habitude j'en enregistrais dans mes documents
<laurent> seulement voilà j'avais dit à un pote de passer pour qu'on se fasse livrer une pizza chez moi tranquille mais il est arrivé en avance ce con !
<laurent> alors moi hop je quitte les sites je me rhabille et tout et j'accueille mon pote comme si de rien était ! sauf que quand le livreur de pizza est arrivé, au lieu de monter au deuxième comme il fait toujours il m'a demandé de descendre !
<laurent> moi comme un con j'suis descendu prendre les pizzas et j'avais complètement oublié les photos laissées dans mes documents ! quand je suis revenu mon pote faisait une tronche bizarre... il avait matté mes documents ! :/
<fenix> Et alors c'est pas grave ça ! Si c'est un pote il comprend et il doit faire la même chose de son côté !
<laurent> Le truc c'est qu'il ne savait pas que j'étais homo...
<fenix> Oh la vache !



<nounoune> didine j'ai un truc dégeulasse a te raconté
<didine> avc toi je crain le pire
<nounoune> l'autre jour j'étais avec seb sur msn, on parle
<nounoune> et a un moment je lui demande ce que fait son frere marcus en ce moment ...
<nounoune> il me répond que la il est en train de se branler
<didine> beurk....
<nounoune> ouais mais attend, je vais parler a marcus sur msn et je lui demande ouais qu'est ce que tu fait de beau?
<nounoune> il me répond rien de spécial je pensais a toi
<didine> ...



#3070 (+) 1151/1165 (-)
<Tech> Voici une théorie intéressante, qui vient de germer dans ma fertile tête :
<Tech> Faisons une petite analogie entre un troupeau de buffles et les neurones humains. Je m'explique : lorsqu'un troupeau de buffles est pris en chasse, seuls les buffles les plus vieux et les plus faibles se font attraper.
<Tech> En effet, étant également les plus lents, ils sont à l'arrière du troupeau, qu'ils ralentissent. Lors d'une alerte, le troupeau se met à courir, les laissant loin derrière.
<Tech> C'est une sorte de sélection naturelle qui est bonne pour le troupeau, car sa vitesse moyenne de déplacement sera accélérée une fois les plus faibles morts.
<Tech> Pour les neurones humains, c'est pareil. Quand l'humain boit de l'alcool, ses neurones sont attaqués. De la même manière, seuls les plus faibles mourront; accélérant au final la vitesse moyenne de transmission des signaux que reçoit ensuite le cerveau.
<Tech> L'alcool serait donc, d'après cette théorie, bon pour la santé.
<Tech> Mais je ne prétends pas, je prouve.
<Tech> En 2005, 23% des accidents de voitures sont dûs à l'alcool.
<Tech> Ce qui signifie que 77% des accidents sont dûs à ces fils de p*** qui boivent de l'eau, du jus, ou des boissons gazeuses, et qui par conséquent sont plus lents à réagir que nous, les alcooliques.